Amigos de triAtreves,
Dicen que los Reyes Magos ya están en camino y que Papá Noel, un año más, les ha tomado la delantera. Que vuelve a nacer el niño Jesús, que las calles se iluminan y el frío acecha de nuevo. Ha llegado la Navidad, los kilos extra acechan y la cartera se aligera.
Todo igual que el año pasado a excepción de una cita ineludible, la primera cena de Navidad triAtreves.
Todos los que estéis interesados en poneros un gorro rojo con ribete blanco y subiros a una bici estática o correr en una gélida noche iluminada únicamente por una lucecita en vuestras cabezas para acabar bailando hasta el amanecer, contactad con inscripciones@triatreves.com incluyendo:
- Nombre y apellidos
- Plan A – Spinning
- Plan B – Running dirigido
- Sólo cena
- Nombre de vuestros acompañantes (si traéis)
El plan es único y las plazas limitadas, no tardéis en apuntaros!
Un abrazo navideño,
Equipo triAtreves
DE CÓMO UN GATO TERMINA HACIENDO DE PERRO Y RATÓN.
A finales del año 2.009, un kommando de 40 detenidos, fuimos enviados a los alrededores de una pequeña ciudad del Mediterráneo. El convoy se paró cerca de una ronda de circunvalación. Era noche cerrada. El termómetro marcaba casi 0 º C. En los alrededores había un bosque de coníferas. Era un lugar desolado que recibía el nombre de “la pequeña Siberia barcelonesa”. En la ciudad había el típico ambiente cálido y alegre previo a la navidad….mientras….sin que nadie reparara en nosotros…esos cuarenta anónimos íbamos a ser víctimas de uno de los experimentos más grandes hechos hasta la actualidad en seres humanos. Ni la operación whitecoat en plena guerra fría lo iba a superar.
Allí se encontraban todos los elementos para el decorado concentracionario: un gran edifico con duchas y cocinas, los despachos de los jefes de seguridad del campo y de los vigilantes, los calabozos (llamados “vestuarios”) y, dominando el muro, bien visible, los campos de “tenis”.
Esta vez el equipo de científicos T.R.I.A.T.R.E.V.E.S. decidieron experimentar sobre el conductismo y aplicar el método Pávlov entre nosotros. Allí estábamos todos, en fila india, uniformados, pelo despejado de la frente, mirada ausente…nada teníamos que perder…cuando todo estaba sentenciado. Sólo nuestra actitud y predisposición haría que pudiéramos salir de ese lugar. Nuestras caras lo decían todo. La suerte estaba echada.
La primera clasificación la hacía el Doctor Nashmenguele. Él –siempre con su sonrisa en la cara- decidía si pertenecías al equipo de running o te destinaría a la sala de spinning. Él era quien decidía si eras “apto” o “no apto” para ello. Los demás capos permanecían en la sombra.
Yo…no tuve suerte… Fui una de las que –muy sutilmente- declaró como “no clasificada”…Me enviaban al equipo de spinning. ¡Que mala suerte!…Mi amiga corrió aún peor suerte. A ella, simplemente le dijeron que su expediente estaba “desclasificado”, y, de forma muy cortés, le volvieron a coger los datos (pobre…ya la habían “catalogado”) para enviarla, también, al pelotón del spinning.
Mientras estábamos en la fila, en silencio, en tensión, enjutos en nuestros movimientos….veíamos apelotonados unas cajas y botellines de plástico. Ellos decidían aleatoriamente a quien le suministraban el fármaco (ELECTROLITOS)…o el PLACEBO. Ninguno de nosotros sabía que nos daban. Me veía como Jack Nicholson en “Alguien voló sobre el nido del cuco”…esperando que la enfermera jefe me diera la medicación.
Nos acompañaron a la sala (de torturas). Un golpe seco nos despertó del estado de catarsis en qué nos encontrábamos. Todo estaba todo a oscuras….pero, de repente, se encendió una luz cegadora y…en un altar…apareció…ÉL: Klaus Barbie…con su maillot ajustado, su gorrito de luces, su micrófono a lo Madonna…y se dirigió a nosotros sin piedad…y con su vibrante y profunda voz (me imaginaba más femenina a Herr Barbie…¡parecía un travelo!) clamó: ¡¡OS VAIS A GANAR EL TURRÓN!!…¡¡AQUÍ VENÍS A SUDAR LA CAMISETA!!
A mi (número de código: 10101) y a mi amiga (número de código: 10102) nos tocaron las bicicletas de la última generación (del siglo XX)…y empezamos a pedalear…cuál cobaya, hámster o ratón de laboratorio. Así me veía yo…en mi ruedecita, pedaleando como una tonta para poder ejercitar mis músculos en el espacio limitado de mi jaula de cristal.
SINOPSIS DEL EXPERIMENTO A REALIZAR: Hacemos un alto en el camino para aclarar qué pretendía conseguir el susodicho cuadro médico. El conocido experimento de Pávlov consiste en hacer sonar una campana justo antes de dar alimento a un perro, llegando a la conclusión de que, cuando el perro tenía hambre, comenzaba a salivar nada más oír el sonido de la campana. La comida simplemente vista u olida provocaba la misma respuesta. Además, el perro salivaba igualmente ante la mera presencia de la persona que por lo general le acercaba la comida.
Así pues allí estábamos todos pedaleando…la música (que no era de Wagner) sonaba constantemente hasta dejarnos aturdidos…el tema era que no cejáramos de pedalear…en cuanto veían que alguien aflojaba o no seguía el ritmo infernalmente impuesto por Herr Barbie..venía Herr Himler disfrazado de Papá Noel con su campanita para que empezáramos a salivar…para que bebiéramos el fármaco de electrolitos o el placebo…y continuáramos pedaleando. El ambiente era cada vez más irrespirable. Empezábamos a notar como se activaba el área del cerebro fabricando dopamina…nos encontrábamos incluso en un estado placentero. Llegué a pensar que nos tenían pedaleando (engañándonos con el tema de la comida de navidad) para generar energía eléctrica…el ritmo era cada vez más marcado, más intenso, más insoportable…creía que iba a desfallecer.
Empecé a observar cómo algunos detenidos empezaban a sufrir las consecuencias del fármaco. Una chica en cuestión (debido a la sobredosis de electrolitos que le fue suministrada) salió estrepitosamente de su bicicleta y empezó a correr como si estuviera endemoniada…muy sutilmente Papá Himler le hizo volver a su bici generadora de energía…y le dio una palmadita para calmarle…. Más tarde observé como a un grupo de 4 chicas les obligaron a no sentarse durante un largo espacio de tiempo porque no estaban llegando al nivel “óptimo” de generación de energía. Estábamos observados por todas partes. Desde la pecera veía cómo nos miraban desde fuera, riéndose jocosamente de nuestro sufrimiento, haciéndonos fotos, ofreciendo más botellines con “agua”….y vinieron los elegidos del “running”…no tenían mejor cara que nosotros…es más…les pusieron frente a nosotros como “ejemplo” de lo que nos podría ocurrir si dejáramos de pedalear. La chica de los electrolitos le volvió a dar otro “subidón” y volvió a salir a escena…muy cortésmente le volvieron a reubicar…no la volvía ver más…no he sabido nada más de ella.
Terminó la “clase”…el ambiente parecía eufórico entre la cúpula. El experimento había sido un éxito. Nos condujeron a las “duchas”…allí…empecé a maquinar mi evasión. Había conseguido introducir en mi petate una ropa más acorde con los uniformes que llevan las chicas por la noche. Me mezclé entre ellos….e hice una señal a la soldado de la puerta para que me dejara salir…corriendo subí al parquing de arriba…y allí la vi…mi moto…la libertad estaba taaaaaan cerca!!. El frío me entumecía las manos…estaba torpe…pero, por fin, se encendió…y partí a mi cálida y acogedora casa. Dormí hasta que mi cuerpo dijo basta…al día siguiente ví un código de barras en mi muñeca… …ponía CLUB ODESSA (las chicas entran gratis)…todo había sido un sueño…¿o no?
The Cat
P.D.: Siete vidas tiene un gato…yo llevo dos gastadas…pero…recuerden: un gato siempre cae con las cuatro patas…costará que “consuma” las cinco que me faltan.
Queridos niños y niñas, mi ayudante SnowBall me ha hablado de vuestra iniciativa. Jo, Jo, Jo.
Seguid siendo buenos!!!
Querido Santa!
te pido varias cosas para este año!
que tate tenga una clavicula nueva
que borja le traigas unos patos que el pobre no levanta cabeza
mucho frío por el norte?!
Hola, me he apuntado al running + cena…pero…..la verdad es que me gustaría saber de cuántos km, estamos hablando…..
Si alguien se anima a un buen biking mañana sábado por la mañana que lo diga corriendo, acepto btt o carretera, y hora ‘razonable’ (11am pza borras para hacer 2-3h?), sino buen puente!
Hola rous! La sesion dirigida de running tendra 2 grupos. Uno hara unos 12kms y el otro unos 7. En ambos casos haremos calentamiento, trote, series y enfriamiento. Podremos utilizar las instalaciones del club bonasport para estirar bien y ducharnos. Luego lo celebraremos con una buena cena, copas, etc. Triatreves?!
Entiendo que este es el mejor post para dejar un chiste navideño en triAtreves. Ahí va:
Dos viejecitas que se estan tomando un café y una le dice a la otra:
- Eheta lehexe no ehhheta buena.
Y la otra le contesta:
- Si si, María, si si… y mahhañahhana nahaavidahhad.
jajaja muy grande el chiste, he tenido que leerlo un par de veces y sacarme la dentadura para pillarlo;) yo me quedo con uno muy viejo y clásico:
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu…
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…
Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:
“¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrrr!!!!!!!”
Parece guay el plan…me apunto???
Cuántos km son el running?No sé si apuntarme al running o a la clase de spinning o sólo a la cena, con lo del embarazo hace casi 1 año que no muevo ni un músculo!
Planazooooooo! me apunto al spinning y al afterun comleto..ens veiem triatrevits!!